“幸福榜样”样稿
作者:曹磊

听听优质老爸们的育儿观

/王小艾

当越来越多的书报都在宣扬“孩子的成长靠妈妈”时,当越来越多的男性在现代社会变得忙碌不堪时,于孩子而言,“父亲”到底扮演着什么样的角色?父亲们又该承担什么样的责任呢?

本刊采访到三位在各自工作领域很出色的父亲,他们的育儿理念也同样十分精彩,也许对许多父亲能有所启示。

 

老爸周德东:

作家,被称为中国恐怖小说第一人。连续三年被评为“中国电子阅读最受欢迎作家”。

  女儿周美兮:11岁。

  还孩子一个童话般的童年

  “一双手捧着一滴水。太阳热烈,担心这滴水蒸发;天气寒冷,担心这滴水结冰;刮风,担心这滴水被污染了晶莹;下雨,担心这滴水被混淆了唯一;举起,担心这滴水被羽族啜饮;放下,担心这滴水被田野霸占;装进任何一个容器,都担心这滴水不适;明知这是物质世界,却祈祷这滴水不朽⋯⋯”

  这是我最近为美兮写的一本书—《美兮美兮》中的一段话。我想这是很多爸爸面对女儿时的一种心态。我觉得,母亲对孩子的管理和照顾,更多是在学习和生活方面;对于女儿来说,她在心胸、思想、气质方面,更多是受父亲的影响。

  美兮一直希望做公主。我不是国王,不能真正实现女儿的这个美梦,这是一件憾事。但是,国王日理万机,甚至很难跟女儿见一面。而对于孩子来说,所谓江山并没有什么实际意义,他们可能更喜欢跟老爸一起和泥。于是,我几乎天天跟美兮在一起玩儿,捉虫、挖土、爬高、冲坡。我觉得,美兮比公主更幸福。

  我也一直努力让她能生活在童话中。

  童话世界在哪里?要找到它其实很容易,只要大人有一颗童心。比如,很多家长也会带孩子去看童话剧,但那只是童话剧,并不是童话世界。我们出了门,匆匆忙忙奔向花果山剧场。实际上,我们忽略了路边一只翠绿色的蚂蚱,树上一群大块头蚂蚁,草地中星星点点的小蘑菇,以及天上飞过的那一只轻盈的燕子⋯⋯那才是童话。

  美兮6岁时,我带她去庐山。牯岭镇海拔1167,有“云中山城”的美称。

  一天返回牯岭镇时,我们正在公路上走着,突然看到了一个令人震撼的景观:一大片白云,沿着公路,翻滚着朝我们飘过来!我喊了一声:“美兮,云彩来了!”然后,立刻牵起她朝前跑,很快我们就被大团的白云淹没了。这不是舞台制造出来的烟气,而是真正的白云!凉凉的、湿湿的,缭缭绕绕,像浓雾,那感觉太神奇了!美兮的头发都被染湿了,她兴奋地大叫着:“爸爸,我感觉像做梦一样!我们来到童话世界中了!

  美兮从小到大,我一直想方设法帮助她实现梦想。她喜欢六小龄童饰演的孙悟空,想和他见面,2009年在她回国之前,我就给六小龄先生写了一封信,希望他能满足女儿的这个要求。同时,给他寄了一本《美兮美兮》。在一个阳光灿烂的日子,“孙悟空”终于跟美兮见了面。美兮很激动,我更激动—帮美兮实现她的梦想就是她老爸的梦想。这次见面,在美兮的童话童年里留下了不可磨灭的一笔,我相信她会终生难忘。

  我唯一跟她发过一次脾气,是在她4岁时。她哭闹着要在儿童剧场里买冰淇淋,而我觉得里面太贵,想到外面买。美兮大哭,我就训了她。

  回到小区,我抱着她,轻声说:“美兮,爸爸发脾气不对。你恨爸爸吗?”她把头别过去,朝前看。我摇了摇她,追问:“美兮,你怎么了?”她依然看着前面,小声说:“伤心⋯⋯”

  我的心狠狠一疼。

  接下来,她又笑吟吟地说:“伤心,睡半宿觉;不伤心,睡一宿觉⋯⋯”刚刚冒出一个成熟的词,她就又开始说孩子话了。

  她现在早已忘掉此事,但我却经常回忆起来,时刻提醒自己不能再对孩子发火。

  有时,大人对孩子发脾气,并不是孩子犯了多大的错。那是大人无能的表现,因为他找不到一种更柔和却可以完美解决问题的方式;那是大人自私的表现,因为他不愿意压制自己,只想痛快发泄。

  身为父母,都希望自己的孩子快乐成长。可是,很多家长提前把现实的沉重压在了孩子的肩上,剥夺了他们很多美好的东西。家长需要一个没有风险的未来,孩子需要一个童话童年,于是,家长开始和孩子拔河。

还给孩子一个童话童年,其实很简单,不需要家长是富翁或者是教育专家,撒开手就对了。在快乐指数上,一个穷孩子和小王子、小公主是一样的。拥有童话童年的孩子,必定身心健康、情感丰富、智力超群、道德高尚、性格宽容、做人大气,能融入任何群体,能适应各种环境,富有幽默素质和艺术灵感。拥有这样的素质和品格,幸福将陪伴他们一直到老。

 

老爸方刚:

两性问题专家,性社会学博士,主要从事性、婚姻家庭以及社会性别研究,2010年出版了新著《开放的性教育:影响孩子一生的性教育》。

  儿子方一:11岁。

  给孩子开放的性教育

  我一直觉得家长不要把性当作一件特别的事,抱持这样的态度,不遮不掩地去和孩子沟通就很好了。

  性教育可不仅仅是告诉孩子我们的生理解剖结构,还包括性别意识教育,对于身体的感知与判断以及亲密感,等等。而这些,确实是从婴儿期便开始了。

  儿子六七个月大时,便经常抚摸自己的小鸡鸡了。在抚摸时,他会面露笑容,一副陶醉的样子。我和妻子商量后,决定顺其自然。孩子看电视高兴了不管他,吃东西高兴了不管他,干吗人家自慰得高兴时你要去管?其实,孩子玩弄生殖器是一种正常的行为。斥责与惩罚会伤害他们,进一步会影响他们的自信心,以及对人生的积极性。

  方一上幼儿园时,一位老师跟我说:“你家孩子总挠裤裆,是不是湿疹啊?”我知道,其实他是在自慰。我问儿子:“这样做你是不是很舒服啊?”“是啊。”“但这是很私人的行为,通常私下做,不应该当着别人的面做。”方一一定听懂了,那以后老师没有和我们说这类事。

  在我家通往阳台的玻璃门上,印有一幅长发裸女图,她一手遮乳,一手遮着阴部。这是我为当时4岁的儿子选的。家中应该摆设与孩子性别相反的成年人的裸体艺术品,使孩子从小便打破对异性身体的陌生感,同时父母又可自然地由这个艺术品引导进行性教育。

  我儿子也一直都与父母同浴,到了8岁左右,他才完全自己洗。

  因为浴室正是对孩子进行性教育、回答他们涉性提问的最好场所。自然场合下的观察与谈论,会使孩子对异性以及性器官的接受处于一种平和的心理状态,他不会觉得这是件特别的事情。

  儿子两岁时,有一次他和我一起洗澡,问我:“为什么爸爸有阴毛,而我没有?”我回答说:“我有胡子,你没有,长大了就有了。”平常的身体差异,就应该用平常的态度。

  性教育中的性别教育也经常被家长忽视。家长不应有性别的刻板印象。性别教育中的一项是消除传统的男阳刚女温柔,让孩子自由发展。我从不刻意将儿子往男子汉形象上塑造。

  带方一去医院打针,他会哭,别人就插嘴道:“男子汉不要哭。”我很不喜欢这样的话。小孩子疼了,为什么不可以哭? 我们生活中充斥着性别的刻板教育,这是家长要规避的。

  家长对异性和性的态度,会对孩子造成直接的影响。父母同孩子的亲昵,会让孩子建立自信心、安全感和亲密感。

  我和妻子经常会在家里当着儿子的面拥抱。我们也拥抱他,亲吻他,他也会拥抱和亲吻我们。他放学回家会和我们拥抱,我们一起聊天高兴了会拥抱。直到现在,我和妻子会经常告诉他,我们爱他。儿子也常抱着我们说:“我爱你们。”

  现在方一已11岁了,还很喜欢坐在我们腿上,这只是意味着他和父母比较亲昵,我觉得与独立与否没有关系。

这样的环境下成长起来的孩子心态很健康。方一现在很自信、单纯,从早到晚都乐呵呵的。晚上洗澡时,也一边唱一边扭,每天都很快乐。有老师问:“他这么单纯的孩子,到了初中可怎么办?”我倒不担心,觉得遇到了什么具体问题,再具体解决好了。

 

老爸熊亮:

儿童绘本画家,代表作《小石狮》《兔儿爷》。曾获台湾开卷最佳童书奖。

  女儿熊添竹:7岁半。

  教好自己,再教孩子

  没有孩子前,我崇尚的是随心所欲的生活;有了添添后,我更深刻地懂得了这个词—未来,会更关注外界的环境和自我的成长。

  我一直觉得要想教育好孩子,家长首先要教会自己。如果一个父亲对很多事情都没有兴趣,缺乏艺术鉴赏力和文学鉴赏力,那他是教不好孩子的。家长各方面的素养提高了,教小孩其实就是一个潜移默化的过程。

  很多父母都教育孩子从小要树立远大理想,但如果一个孩子从小就有这样的心态—“我一定要做凡•高”的话,那他一辈子就毁了。家长要用开放的心态,去学会不钻牛角尖地生活,这才是生活的目的。各种艺术创作其实都只是一种手段,当你把创作看得高于一切时,其实就是把自己看得高于一切。这样的人一定不会幸福,而且也不会给别人带来幸福。

  孩子学习文艺,不一定要给他带来什么具体的东西,但这种熏陶可以让他生活得更愉快。如果家长一定要让孩子去争什么名次,他是不会觉得愉快的。

  当然,小孩也不可能接受“做第二也很好”的,他们会有挫败感。为了能让添添有好的心态,我会经常对她说:“做第二其实也没什么大不了啊。你要是事事都想争第一就会很累,牺牲你很多玩的时间哟。”所以添添可以坦然地接受别人在某些方面比她强。

  添添刚上小学一年级,从她的身上我看到了现在孩子承受到的压力。每天,天还没有亮她就要起床,天黑了才能回家,晚上还有大量的作业要完成,比上班的人还辛苦。

  所以,在有限的时间里,我尽量多带她出去玩。相对而言,妈妈总是过于爱孩子,爸爸的爱则是开放性的—让她自由去玩,不要给她束缚;让她自由发展,不用刻意去安排。

  很高的脚台,我都会鼓励她自己爬上去,旁边的人都说很危险,但我觉得没有问题,因为我一直跟在身后;和她一起玩,也不会怕弄脏衣服,她要趟水就让她去趟,要在雪地打滚就打滚;看到什么好玩的东西,我的脑子里会在第一时间想到—如果添添在身边就好了。

  她每晚8点写完作业后,我会陪她好好玩半个小时。昨天,我们就一起玩水枪,把一堆羽毛挂在空中,看谁击中的多。我俩总是没有什么技术含量地玩。其实,孩子只在乎有没有玩的乐趣,不在乎玩的是什么。小孩玩得多,思路就不会被禁锢,给孩子自由,包括给她一个自由的空间,让她有一个地方自己去支配和掌控。一个有自我支配力的孩子,长大后才能找到自己的方向。添添就有一个属于她的私密小阳台、一盏柔和的灯、无数的图画书,还有她自己的桌子、颜料盒、装绘画作品的筐和抽屉,该怎么布置归类,我们从不干涉。

  我发现一个很有意思的现象:曾经有一个老师对添添特别好,她很爱添添,但添添的性格反而变得特别内向,变得敏感、忧伤了。因为老师将孩子身上的一些东西放大了,比如说某种情绪。孩子跟妈妈在一起时间长了,也会这样,变得更敏感。

  作为儿童绘本画家,我也很敏感。我会想办法去立即化解掉她的负面情绪,尽量多陪伴她。如果添添在学校受了委屈,我会直接告诉她:“不要被别人影响到自己的心情。如果你实在不高兴,就去找他谈谈。你回来还不高兴,不是傻吗?

  “家长要永远以一个‘没有问题’的状态去跟小孩子交往,你不要对小孩子做的什么事情都忧心忡忡,不要对小孩的任何问题都挂在脸上,否则会给小孩造成很大的压力。小孩子是永远都会犯错的,但你要给她正确的是非观。”

  对添添的未来我真的没什么规划。她现在是他们班跑步第二名,比小男孩还跑得快。她的性格也很好,跟大家相处都很好。这样的孩子冲劲不会很大,但心态一定会很好。对每个孩子来说,能快乐地生活其实就是最幸福的事。

  记者手记

  听完三位爸爸的育儿理念后,会发现有很多相通之处:疼爱孩子,给他们自由;陪伴孩子,而不只是物质满足;理解孩子,不将自己的欲望和要求强加到他们身上。

  当爸爸们忙着干事业、赚钱,忙着为孩子奠定未来的经济基础时,请稍微放慢一点儿脚步,将你们的时间和精力分一些给孩子。对孩子而言,你们的爱和陪伴才是最重要的。

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育儿专家们的妈妈经

/王小艾  职冬娜

从胎教到早教,从兴趣班到好的学校,如今的父母愿为孩子倾其所有,对孩子们身体上的关注也无微不至。然而,对于孩子渴求的精神满足和心灵世界的构建,家长却要么忽视,要么迷茫。

了解孩子,尊重孩子,并且帮助他们成为自己,这是本刊采访的三位育儿专家妈妈们的共识,也是家长最该为孩子付出的精神之爱,与天下妈妈共勉。

故事1

  做个不急不慌的妈妈

  妈妈:小巫,美国Rutgers大学教育学硕士,国际母乳会哺乳辅导,致力于儿童发展、家长心理及亲子关系的研究和咨询工作,著有《和孩子划清界限》《成功渡过母爱第一关》等书。

  儿子:Sam,10

  女儿:Miranda,7

  “我的孩子在3岁会背唐诗、会心算口算,和他到了8岁再学会这些本事,有什么本质上的区别?”这是我在一本书中,向父母们提出的问题。教育孩子是一项长远工程,不体现在具体某种技能,需要我们具备远见。

  儿子4岁时,身边许多同龄的孩子都会识字阅读背诵诗歌了,而他却还目不识丁。不过,在我看来,学龄前的孩子不需要接触多少成型的文字和“知识”,这个时期最重要的是通过亲身体验形成属于孩子自我的内心图景。家长可以适当地给他们看一些字数较少的绘本,最好是无字的,这样他可以发挥想象,编出独特的情节来,而不是被动地接受现成的故事和画面。

  我先生都酷爱读书,我们家摆了整整7个书架。孩子每天耳闻目睹书对父母的重要性,我相信榜样的力量是无穷的。

  每天晚上睡觉之前,我和丈夫都会给孩子们进行亲子阅读,10年来从未间断。孩子们或者从书架上找到自己喜爱的书,跟着我们看、听我们念;或者关了灯,听我们讲自己编的故事,这是他们更加热爱的活动。孩子们也有总结:爸爸编的故事很无厘头很搞笑,妈妈编的故事很温馨很美好。就这样,他们带着爸爸妈妈的心灵暖流香甜地睡去。这种回忆将是他们一辈子的财富。事实上,阅读的文字是僵化的,孩子是被动接受;家长给孩子讲故事,孩子则是整个身心进入了自己创造出来的画面。因此,最好不要让孩子通过光盘看故事,他们的大脑处于完全被动的状态,思维和想象受到严重的束缚。

  讲故事和亲子阅读的裨益之一是建立良好的亲子关系,同时也从孩子对故事的认识和反应当中,观察、体味和了解孩子的内心世界。一次,我和儿子一起看《小鼹鼠的故事》。结尾写到小鼹鼠辛辛苦苦培育出来的土豆被农夫抢走了,小鼹鼠并没有哭,而是马上调整了自己的心情,继续辛勤工作。我有些不同的意见,因为这样的情感不真实。

  于是我问儿子:“如果你是小鼹鼠,你会怎么样呢?Sam:“如果是我,我会哭的。”“是啊,作者怎么不让小鼹鼠哭呢?”我应和了一下,这样就够了。我们做家长的不要总是用自己的观点引导孩子,应该允许孩子和我们不一样。

  大约5岁左右,两个孩子都进入了阅读敏感期,已经不再满足于我们给他们念书,而是自己积极识字。因为有了前几年心理方面的铺垫,孩子们的阅读热情一直高涨。小学一年级还没开学,儿子的阅读程度已经达到三年级水平;到了三年级,老师对他说,已经没有适合你阅读水平的儿童书籍了。

  因为有了儿子的经验,对待女儿,我们更加放松。一年级开学,她的阅读水平只是3,但是从3级升到13(相当于三年级),只用了3个月的时间。

  孩子的成长有天赋的规律,父母不要因为望子成龙,干预了孩子自由的成长。做个不急不慌的妈妈,对孩子的心灵是最好的滋养。

  【给妈妈们的建议】

  生活中经常见到这样的父母,翻开书就会问孩子:情节掌握了没有?它为什么要那样做?心急的妈妈经常用“十万个为什么”考问孩子,向孩子解释童话的意义,或者考问孩子故事的中心思想。这会造成不恰当的唤醒,会让孩子心智紊乱。聪明的教育,是把教育内容巧妙地化成生动的图景,送进孩子的内心。

大自然安排好了儿童在学龄前就是用身体去感知和学习的,他们在运动中开发大脑。如果我们希望孩子将来语言文字方面发展良好,最佳方式是让他在大自然中奔跑、嬉戏,用他身体的每一部分去“学习”。

 

故事2

  在规则中自由成长

  妈妈:段武宽,孙瑞雪教育育机构教学督导。2005年至今任宁夏蒙特梭利国际学校园长。

  女儿:范嘉欣,小名毛毛,9

  很多家长都觉得孩子难于管理。如果用规则与孩子达成共识的话,不仅能帮助孩子建立界限,也能减少家长和孩子之间的矛盾。

  孩子应该在富有人性而清晰的规则下成长。规则是建立在生命发展的前提下的,家长首先要了解孩子的成长规律。

  基本上,06岁的孩子会面临各种敏感期,如执拗的敏感期、追求完美的敏感期等。此时最重要的是给她提供相应的环境。当孩子处于执拗敏感期时,你跟她讲规则是没有意义的。

  毛毛两岁多时,执拗期的她凡事都要自己去做,整天念叨着“毛毛自己,毛毛自己”。我让她别跪在地上,小心把裙子弄脏。她一听,“啪”的一声就跪倒。她是在尝试用自己的力量来宣告—我也是一个独立的人。当我任由她跪时,不一会儿她就自己起来了。如果你非要强调家长的权威—我就是让你现在起来,你就要遵守规则,那么孩子会更执拗,你们的情绪肯定会更对立。

  毛毛5岁时,我们为她制定了零花钱规则,每周给她5元钱自由支配。等她6岁上小学后,一周的零花钱变成7元。她可以自己存起来,也可以购买自己喜欢的东西。这么做的目的是让她学会自由支配,自己做决定。

  规则面前,父母应该态度一致,但也需要一些弹性。如果父母都特别讲规则,那么孩子的自我空间就会小一些。

  我是一个很讲规则的人,但毛毛爸爸对她却是无限宠爱,有时是没有规则的。毛毛自己总结过:“爸爸拿我一点办法也没有。我的眼泪掉下来第一颗,爸爸立马就会说:‘好,,,你说吧,想要什么?’”

  我个人觉得这样的方式比较好—孩子在一个家长面前完全放松,但另一个家长会提醒她有一些规则是需要遵守的。如果女孩子获得父爱较多,到青春期情感萌动时,她不会因为缺失异性之爱而去外面寻求来自他人的关注。

  在家庭中,孩子可以在规则中自由成长,但我们无法保证他们在任何地方都生活在爱和自由的环境中,她一定会碰到不遵守规则和有粗野行为的孩子。这种情况下,家长习惯用自己的经验去教孩子—你应该怎么怎么去做。其实这是教不会的,应该让孩子自己去体验和实践。

  如果她内在有力量,她会提醒别的孩子;如果对方不理睬,她可能就会放弃。通过这个体验,孩子就会认识到:不是所有的人都会遵守规则。当有这种体验时,孩子的心态就会慢慢变得平和起来。时间长了,她就能在和不同的人相处时,找到适合自己和对方的方法。

  有一次,毛毛在学校发现有家长坐在孩子的玩具上,就跑过去说:“这是幼儿部小朋友的玩具,你不能坐在这上面。”在幼儿园的环境中,她觉得是安全的、有力量的,所以她会告诉成人违反规则了。在其他的环境中,当毛毛发现对一些人说是没有用的,她就会悄悄跟我嘀咕:“妈妈,我觉得她那样做是不对的。”但她会顾忌到对方的感受,不会去当面指出。

  毛毛跟亲戚朋友、老师同学交往时,甚至和陌生人之间,都能找到合适的相处模式。那天,她笑着对我说:“妈妈,我听说人际交往能力就是人脉,我就是有人脉!”看着她自信的样子,让我不禁心生钦佩。

  我是一个十分自律的人,总担心自己的性格会对孩子造成一些约束,会影响到她的成长。但现在看来,毛毛是一个内心很坚定的人,她跟我有很多不同,而且很多方面的能力远远超过了我。

  【给妈妈们的建议】

女性容易用情绪去对待孩子,因为情绪而随便改变规则。比如妈妈今天心情好,就对孩子说“你可以多上一会儿网”;妈妈心情不好,就直接将孩子的上网时间取消。妈妈最忌讳的是把负向情绪传递给孩子。规则一旦制定出来,千万不要朝令夕改,妈妈即使有情绪,也不要轻易去改变规则,否则会让孩子无所适从。

 

故事3

  孩子是来帮助我们成长的

  妈妈:胡萍,2001年开始研究儿童性健康教育和儿童性心理发展,创办深圳“成长与性”工作室。著作有《善解童贞》《成长与性》《儿童性教育教师用书》。

  儿子:孟根屹,17

  从根儿出生之后,我就一直在思考:将来我的孩子要成为一个什么样的人?

  根儿不是天才,但天资很高,在某一个方面学东西很快。作为妈妈,我不会因为别人的评判来判断孩子,我有一种直觉,感觉根儿不是一般的孩子。

  “妈妈,人是由猴子变来的,为什么现在的猴子不能再变成人了?”“地球的重量该怎么称?”优质孩子的一个特点就是求知欲很强。他很小时,就特别爱思考喜欢提问,连我老公都曾感叹“根儿难养”。我会用心把这些问题都记下,尽量给他找到答案。在他8岁时,我真的找到了一本《怎么样称地球的重量》的书。

  我给根儿念童话故事,他会直接说:“妈妈,我觉得童话是假的。”没有一个人这样告诉过他,但根儿就是不爱看童话,从小就对科普感兴趣。那时我并不懂得如何教育,只是他喜欢什么我就给他什么。其实这就是顺势教育。

  家长一定要知道孩子在哪一方面是有天赋的,然后你去替他把长处再加长。我提倡“扬长”教育,而不要去做“避短”教育。如果家长做得不对,就把他的天赋抹杀了。

  根儿的语文成绩一直一般,我不会说:“你看你,语文成绩不太好,要向别人学习。”我会夸奖他:“你的数学成绩真棒!你的英语也很厉害!”不过我要和他分析原因。每次他的阅读理解都不会得分,根儿解释:“我读这段话,我觉得是这个意思,但不符合老师的标准答案。”“100个人眼中有100个哈姆雷特,所以你的这种想法是对的,这些分都加上。”成绩由我帮他“提高”,所以他从来认为自己只是语文考试成绩不好,而非语文不好。

  每个家长对孩子的期望都不一样,我期望孩子能保持对学习的兴趣,求知欲比考多少分重要得多。我觉得小学里那些家庭作业大多没有意义,如果大量的作业让孩子厌烦了学习,更是得不偿失。

  所以根儿从小不做家庭作业,我一般会提前告诉老师:“是我不让他做作业的,你们要批评就批评我,不要批评孩子。成绩下来我自己负责任。”但我会给他布置“家庭作业”。比如一家人出去玩,他会写自己的感受;或者做一个小报纸,把去过的地方,用文字或画画的形式描述出来。我也带根儿做他喜欢的各种化学实验,教他在电脑上画图、写实验报告。在他小学阶段,每个假期根儿都不做作业,而是我们开车带他去旅游。

  他的数学老师换过好几个,有一位老师不理解我的做法,曾当众批评过孩子。根儿回家后,委屈地含泪说:“老师说我不爱做作业就是不爱学习。”“老师的评判标准太简单了。我们评判一个孩子爱不爱学习,有很多标准。你爱做化学试验,你能写实验报告,你会自己烤各种面包,也能弹一手流利的钢琴⋯⋯”

  将根儿的兴趣和他所做的探索全都摆出来后,我说:“你看,老师根本不知道你会做这些,所以他对你的评判是错误的。”紧接着,我找到他们的自然课老师,希望能将儿子的实验报告放到橱窗展示。老师看后觉得非常好,给他开辟了一个专栏。这让根儿的信心大增。

  根儿六年级时获得全国奥数一等奖。那个曾经很反对我的数学老师说:“看来你是对的。”假如根儿不是一个天资很高的孩子,我依然会以这样的方式去保护他,发现他的兴趣点,并且保护他的人格健康,给他自尊自信。

  因为每一个孩子都是天使,每个孩子都是上帝带给妈妈的成长机会。

  因为根儿,我不断去研究育儿知识,现在成为教育专家,很感谢儿子帮我找到了自己,而且做好了我自己。因为在帮助孩子的过程中,也练就了我坚定的性格,很执著地去做一件事,不会轻易放弃。

  昨天根儿还躺在沙发上感叹:“我的生活真幸福啊!”关于“他成为什么样的人”的答案现在已经很清晰了,我相信根儿将来是一个可以管理自己、能感受并获得幸福的孩子。

  【给妈妈们的建议】

  到我这儿来咨询的家长,存在问题最多的是:缺乏与孩子之间沟通的技巧、不懂儿童发展的规律和成长节奏。很多家长都爱学一些育儿方法,但方法都是在儿童发展规律上总结出来的,没有这个根本,方法会走形的。

  所以,家长首先要了解孩子成长的规律,孩子每个阶段都有不同的发展任务。在尊重孩子成长规律的基础上,再帮助孩子成为个体;其次,不要总想去教育孩子,孩子是来帮助我们成长的。其实我们是和孩子在一个平台上,一起成长的。

 

 

 
上传时间:2014-07-16 14:17:31   【浏览:】 【评论:】  【关闭

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