“体验”样稿
作者:-

交换儿子养7

/惊鹿

体验家庭:

1号家庭:爸爸:张瑞  37 三甲医院副主任医师

妈妈:杨冰冰 34 三甲医院高级检验师

儿子:张乐天 9 小学三年级学生

 

2号家庭:爸爸:陈德平  40 某连锁糕点店经营者

妈妈:刘珍珠  30 糕点师

儿子:陈海纳  7 小学一年级学生

 

说不清楚为什么,我和老公非常喜欢陈海纳,陈海纳的父母也很欣赏我们的儿子张乐天。一天,我开玩笑地说了句,干脆我们两家把孩子换着养算了。

没想到,立刻得到陈海纳父母的响应。说干就干,我们约定,交换孩子从610开始,到616结束,为时7天。无论发生什么事情,都要让他们在对方家庭住满一周。若有特殊情况发生,双方家长可以互通电话,或在网上交流解决。

 

第一天

610 周日

今天是交换孩子的第一天。

说真的,从陈海纳一进我们家门,我就明白为什么那么喜欢这个孩子了。

陈海纳见人就是一脸的笑,说话时也笑,笑得很甜,很纯真。我在自己儿子脸上很少见这样的笑,除非他遇到特别高兴的事情。

我去晾衣服,陈海纳就屁颠屁颠地主动跑过来给我帮忙。我要他自己去玩,他说,他喜欢做事。

陈海纳看见老公不小心把水洒到地板上,立马就拿拖把把地板擦干净。他还说他很小就在家帮父母做事,这真使我大开眼界。他才7岁呀!

陈海纳根本不需要我们陪着,他自己很会玩。他把电视机打开,看动画片;不想看了,就在沙发上滚来滚去;或者从地毯上一跃而起,蹦到沙发上,或者从沙发上跳下来,在地毯上做一个漂亮的劈叉。

吃饭的时候,陈海纳什么菜都吃,一点儿也不挑食。吃完一碗饭后,他怯怯地问:“还有没有饭呀?”我说:“多的是,你只管吃。”陈海纳又添了一碗饭,把饭吃得干干净净,没有一粒剩饭。

我就想起自己的儿子,吃个饭总是很难,挑食不说,还慢得像蜗牛,好像吃饭是一件受罪的事。

晚上,陈海纳一上床很快就睡着了。我到书房上网时,突然发现电脑键盘上有儿子乐天留给我的纸条:“妈妈,我走了,我到别人家里去了,我很舍不得你和爸爸……”我心里酸酸的,这小子,去别人家住几天,就搞得像要生离死别似的,真没出息。

见陈海纳妈妈的QQ头像亮着,我问:“孩子睡了吧?今天怎么样?”

海纳妈妈说:“你家儿子真厉害啊,他今天和我老公下了半天象棋,他的棋技真不错!他们还打了半天羽毛球,那羽毛球打得一看就是受过专业训练,我老公稍一疏忽就打不赢他。你家是怎么培养孩子的啊?”

我说:“以前给他报名参加过象棋班、羽毛球班、书法班,他学的时候叫苦不迭,说我们剥夺了他玩耍的时间。”

海纳的妈妈说:“我们家海纳啥都没有学过,我很后悔呢。”我说:“我才后悔呢,看到海纳,我才明白有个快乐的童年比什么都重要。”

 

第二天

611 周一

今天是“交换”后第一天上学。

下午330放学,这个时间我们还没有下班,是乐天的奶奶去学校把海纳接到我们家。

下班后,我回到家发现这一老一小正在玩捉迷藏。

我问海纳:“作业做完了吗?”

海纳说:“没做。”

我严肃地说:“以后要先做完作业,才能玩。”海纳听了,极不情愿地去做作业了。

晚上,依旧是在网上交流一天的情况。

海纳的妈妈说,他们两口子来自农村,在教育孩子的过程中,有和我们城里人不一样的理念和方法。她羡慕地说,你家乐天学习好自觉啊,一回来就把作业做了。他还自觉复习、预习,根本不需要大人操心。都是养孩子,你家孩子怎么这样叫人省心呢?

 

第三天

612 周二

今天奶奶去接海纳时,老师告状说,海纳上课时老是和同桌讲话。

我问海纳:“你们都讲什么呀?”

海纳说:“我们在讲故事。”

我说:“你想讲故事,回来讲给我听吧,上课要好好听讲,别讲话。”

海纳的脸上露出一丝惊喜:“你愿意听我讲故事?”

我说:“当然啦,我最喜欢听小孩子讲故事。”

海纳高兴地说:“那我天天讲给你听!我爸妈最不愿意听我讲故事,我一讲,他们就说有事。”

晚上,海纳的妈妈在网上问我:“乐天不吃有骨头的菜?”

我说:“是的,都是他爷爷奶奶惯的,从小给他吃的荤菜都是把骨头剔出来,遇到有骨头的菜,他就不吃。”

海纳妈妈说:“今天乐天生气了。”

我问:“就为了吃菜?”

海纳妈妈说:“乐天喜欢吃什么菜,他就要把这盘菜拖到自己跟前,完全不顾及别人。有时候,他为了试试这个菜好不好吃,就先把筷子伸到碗里,蘸一下菜汁,再用舌头舔一舔筷子,味道适合,他就夹着吃,如果味道不适合,他就把这盘菜推到别人面前。我说,这样做是不礼貌的,他生气了,把筷子一摔,就不吃饭了。后来我哄了哄他,他才吃饭。”

相比之下,比他年龄小两岁的海纳,餐餐吃得有滋有味。我好惭愧,好惭愧啊!

 

第四天

613 周三

今天出了大事情,奶奶没有接到海纳。

情急之下,奶奶给我打电话,我请假后立即赶到学校。班主任老师说,海纳是和放学队伍一起走的。我吓得腿都软了。若是人贩子拐走了海纳,我这一生都无法心安。

正在我们急得准备报警时,接到了海纳爸爸打来的电话,说海纳偷偷跑到他的店里去了。

海纳说,在家和奶奶玩捉迷藏一点儿也不好玩,在外面和奶奶玩捉迷藏才有意思。我真是又气又急,但也不好拿他怎么着。

海纳爸爸说,再不许这样自己溜回来啊,看把奶奶吓的。

海纳到底是善良的孩子,有些不好意思地走到奶奶跟前说:“奶奶,对不起,我错了。我再不和你在外面捉迷藏了,我们就在家里玩,好不好?”

 

第五天

614 周四

这几天,海纳的父母不住地夸乐天,说他怎么怎么优秀,小孩子经不起夸,就飘飘然起来。

他在阳台上支起一个白板说是临时课堂,他做先生,海纳的父母乐不可支地坐在小板凳上当起了他的学生。

乐天不知天高地厚地讲起了小学三年级的课。讲着讲着,他就开始训斥起学生,说海纳的爸爸刚才偷笑了,说海纳的妈妈讲话了,要罚抄多少遍,要罚站几分钟,还要面壁思过。

刚开始,他们夫妇还将就他,可他愈演愈烈,居然拿白板笔朝海纳妈妈扔去。

海纳爸爸说了一句:“这不像老师,像个疯子啊。”

就这么一句话,乐天受不了了,号啕大哭起来,边哭边说:“你才是疯子!你才是疯子!我走了,我不在这里了,我要回家!”

还是海纳的妈妈聪明,她拉过乐天,问:“乐天,有没有老师这样对学生扔过粉笔呀?”

海纳抽泣着点头说:“有的,成绩不好的学生经常这样被老师惩罚。”

海纳妈妈又说:“那你刚才是在演那个老师给我们看,是不是?”

乐天像遇到知音似的点了点头。

海纳妈妈又说:“乐天是个好孩子,要学人的好,不要学人的坏,知道了吗?”乐天红肿着眼睛点了点头。

虽然一场风波就这样过去了,但是当海纳妈妈通过电话把经过详细地叙述给我听时,我们怎么也没有想到,换个环境,孩子身上的毛病会暴露得这么一览无遗。看来,我们真该好好反思一下自己在教育孩子方面的欠缺。

 

第六天

615 周五

海纳的学习的确叫人头疼。

今天的语文作业是背诵诗歌《春风吹》,很简单的几句话,可海纳背了一个小时,连一句都没有背下来,还哈欠连天。

我倒吸一口凉气:难怪海纳父母羡慕我们家乐天,原来海纳在学习上这么无助!

我安慰海纳道:“海纳,你既然那么会讲故事,语文就可以学得很棒。我们先把这首诗画出来,你就能很快背熟的。”

海纳拿来水彩笔,画完后,欣喜地说:我会背了。吹绿了柳树,吹红了桃花,吹来了燕子,吹醒了青蛙……

看着笑容又回到海纳的脸上,我想,古人云,因材施教真是有道理。

 

第七天

616 周六

今天是海纳的7周岁生日,也是他在我们家的最后一天。

我把海纳这几天讲给我听的故事稍作整理,制成光盘,光盘的名字就叫《请听海纳讲故事》。

晚上,海纳的父母送乐天回来,两家人一起为海纳庆祝生日。

当乐天把蛋糕盒子打开时,我发现这个蛋糕很粗陋,完全没有蛋糕店里的精美。

海纳爸爸告诉我们,今天,乐天去他的店里体验了一天糕点师的生活,这个蛋糕就是他的杰作。

说真的,我心里很感动。我非常感谢海纳父母的一番苦心,能够让一个四体不勤、五谷不分的孩子体验到劳动的乐趣和劳动的意义,这是一件多么不容易的事情。

 

通过这7天的“交换”体验,我们两家人都有不小的收获。

海纳说,父母整天忙于工作,家里没人陪他,更没有人听他讲故事。乐天则说在海纳家里很自由自在,他几乎没有过过这样无拘无束的生活。听了孩子们的这番话,我们都很震撼。

海纳的父母表示,以后一定要多陪陪孩子,赚钱固然重要,但培育孩子才是最大的投资。而我和老公也决定,以后不再强迫乐天去上各种兴趣班、才艺班,我们要带他走出封闭的天地,去接触大自然,去结交好朋友,因为教育的最终目的是人格的完善。

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女儿:九岁小学三年级

妈妈:本刊主编 子鱼

体验家庭:

 

5天不对孩子发火

 

选题会上,小编王九想做一个体验栏目:找一位妈妈来体验5天不对孩子发火。我赞成。做妈妈不容易,做一个不对孩子发火的妈妈就更不容易。父母和孩子随时随刻都在博弈,你要对付他花样翻新的小捣蛋,还要随时警惕他向你的权威发起挑战。想不发火,有时候真的很难。

但发火,好像也没什么用。你发你的火,他在一边比你还镇定。常常对孩子发火,不仅亲子关系会更紧张,对孩子的教育目的也很难实现。想要让孩子听你的话,家长要首先学会控制自己的情绪,用正面管教的方式来与孩子相处。

我不入地狱,谁入地狱。于是欣然受命,体验从明天早上正式开始。

 

第一天

1027,星期二

    吃完晚饭,女儿哼哼唧唧地赖着不写奥数作业,还要和我一起玩扑克。我心生一计:“这样吧闺女,你赢了,咱们就接着玩儿。你输了,就做一道奥数题。”

“好啊。”她答应得挺痛快。第一把牌,她就输了,不情不愿地把作业本拿来开始写作业。

说实话,奥数挺绕的,有时大人都不知从何下手。第一题,女儿就开始烦躁:“不会做,不会做。”我说:“你回忆一下老师讲的解题思路。”她翻了半天笔记也没看明白,气哼哼地说:“我想不起来了!”我心里有点儿火了,但还是耐着性子给她讲,刚说到一半儿,瑄瑄一下跳起来:“我知道了,我知道了!”这孩子总是一知半解,不愿意把别人的话听完。果然,对着草稿纸看半天,还是列不出式子。“怎么做吗?”她先急了。我也急了:“你不懂,还不听妈妈把话说完!”气氛顿时紧张起来。

一看表,已经8点半了,我的心里更像被猫抓了一样烦躁起来。已经好几天了,就因为她我都没能去锻炼。于是我尽量冷静地对瑄瑄说:“你在家把题琢磨一下吧,我先下楼锻炼去了。”“不行!你得陪我,你不能去!”女儿开始耍赖,我也早把什么体验不发火的事忘到脑后,一边穿衣服一边往外走。女儿看我来真的,冲过来拦在门前。“你让开!”“不!”我一把将她扯到身后,开门冲了出去,女儿在身后大声地喊了一句:“讨厌!”

一出门我就后悔了。刚开始做得还挺好,可以运用游戏的技巧化解与孩子的小冲突,但后来还是没管住自己。完了,第一天,我就失败了。我反省自己的言行,一个大人,不但没接纳化解孩子的烦躁情绪,反而被其所左右,我的修炼还不够等级啊。

 

第二天

1028,星期三

早上,我还没起床,就听见小脚丫在地板上细碎走过的动静,女儿自己起床了。她跑过来大叫:“妈妈,起床了!”好像已经忘掉昨晚的不快。

我也装着失忆,做饭、煮鸡蛋、热牛奶。女儿已经在洗手间对着镜子梳头发。换了平时,我会催很多次,可是今天,我要控制自己的情绪,索性不搭理她。

早饭热腾腾地端上桌,女儿还在梳头。我本想说点什么,但张了张嘴,还是咽下后边的话。735分,女儿终于坐到了饭桌前。可吃了不到5分钟,就推开饭碗,一副要走的架势。我不带任何感情色彩地说:“洗脸刷牙。”要在平时,我可能会大叫着嚷嚷:“你还没洗脸刷牙呢!”但今天,句子一样,语气不一样。“不洗了,不刷了,来不及了。”原来她也知道时间来不及了,我说:“那你想想为什么来不及了?”女儿看我一眼,匆匆出了门。

望着她的背影,我长吁一口气,今天早上我没发火、没指责、没唠叨。但女儿没洗脸刷牙,早饭也没吃几口。

 

第三天

1029,星期四

自从第一天发火之后,我一直注意克制自己的情绪。下午3点半的时候,放学后独自回家的女儿打电话问我:“早上吃的鸡蛋饼是怎么做的?”这两天女儿对动锅动火有兴趣,我猜她想自己做着吃,可没大人在家,我不放心:“妈妈回家再告诉你!”“不,就现在。”“不行,回去再说,你千万别动煤气。”我工作正忙着,见女儿这么拗,虽然没发火,但口气僵硬,明显有些不耐烦。那边女儿开始大声嚷嚷:“我就动!”我把电话离耳朵远远地听着,告诉自己:“不发火。”许是听我这边没动静,女儿那边摔了电话。

过了几分钟,我主动打电话回家,心平气和地对女儿说:“妈妈知道你饿了,想自己做饼吃。但是你一个人动火很危险,等妈妈回家,咱们一起做,好吗?”“好吧,妈妈。”我发现当大人恢复理智的时候,孩子还是很懂道理的。过了十几分钟,女儿又打电话来:“妈妈,我已经把面、水、鸡蛋什么的都和好了,但我没动煤气。”“真乖。”挂上电话,我在心里告诉自己:处理得不错。

下班回家一进门,我就闻到了一股焦煳的味道。女儿的朋友从屋里跑出来:“阿姨,瑄瑄刚才烙了一张饼。”我一听,眼光转向女儿,刚才还镇定自若的女儿面露尴尬,垂下眼帘,然后一头扎在我怀里,不让我看到她的脸。这小东西太有主意了,认定要干什么,一定会去做。可笑我这个当妈的,还自以为搞定了她。

不过,那天晚上我还是教女儿做了鸡蛋饼,我想:既然无法阻止她自己做饭的热情,那就干脆教会她这项技能,让她能够安全地操作吧。

 

第四天  

1030,星期五

晚上,女儿有英语课。还有半个多小时就下课的时候,电话响了,是芳芳妈。“瑄瑄把英语老师气走了,你快下楼去看看。”我冲过去,瑄瑄意识到自己闯了祸,躲起来不敢见我。

很奇怪,我并没有大发雷霆。这时候,我突然庆幸自己答应小编做一只尝试不发火的“小白鼠”。在很多人、包括我看来,把老师气走是件大事。但不知为什么,这次我可以远远地、隔着什么似的对待。虽然生气,但好像有一个声音在提醒我:听听孩子的理由。我走过去,对瑄瑄说:“妈妈不批评你,告诉妈妈发生了什么事情好吗?”女儿小声说:“老师不公平,老是不叫我和林达回答问题。”“老师为什么生气呀?”“我就一直不高兴,还顶了一句嘴。”“这就是你的不对了!”“我不高兴,还不能表现出来呀?我没有错,是老师的错。”我一看孩子认识不到自己的错,还强词夺理,就绷着脸说:“算了,先跟我回家。”

回到家我并没有马上和她说什么,也许等我和孩子冷静下来的时候再处理这件事会比较好。中间,有几次瑄瑄凑过来想跟我腻歪。我告诉她:妈妈现在心情不好,过10分钟我们再谈。

我的心其实一直并不平静,这两天是怎么了?为什么女儿变得这么难管?之前还自信满满,以为可以轻松做到5天不发火的我突然觉得自己好失败。于是,我找出那本翻了很多遍的教子圣经《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》,一个人在灯下重读。

 

第五天

1031,星期六

中午吃饭的时候,女儿对我说:“妈妈,我和芳芳约好了,下午去华堂买过万圣节的东西。”她并没有征求我意见,就私下和小朋友约好,这让我有点儿不爽。于是我说:“你去吧。”“那你呢?”女儿很聪明,听得出我的话外之音。“你并没有和我约啊。”“那我和芳芳还有她妈一起去。”“可以,但你不能买东西。”“为什么?我就买,我让芳芳妈给我买。”“那你就别去。”“不行,我就去,你不给我买,我让我爸买。”说着,气哼哼地去给在郊区开会的她爸打电话。

我没吭声,心里想昨晚在书里看到的话:“站在孩子的立场,理解他们。”“不必刻意使用一种说话技巧,而是发自内心地体会孩子的感受。”我突然意识到,我并没有理解孩子想过万圣节的渴望,而是纠缠于买不买东西,我真的错了。

于是我拉过女儿说:“我们找一找去年那些万圣节的面具,然后再买个南瓜,晚上去大姑家和小妹妹一起刻南瓜灯过万圣节。”“太好了,妈妈。我不去华堂买东西了。”女儿兴高采烈地扑进我怀里,在我的脸颊印上一个吻。

趁着俺俩关系和好,我又和她说起昨晚的事:“你知道老师为什么不叫你回答问题吗?是因为老师信任你,知道你已经掌握了,想把机会让给其他同学,让每一个人都有发言的机会。只要学到知识就行,不用非得强求公平。”女儿点了点头。其实我知道让女儿现在就理解这种不公平有点儿难,但我只能这样安慰她。“老师的确做得不公平,但是你顶撞老师也是不对的。待会儿,我们给老师打个电话道歉,好吗?”因为我认同了孩子内心的感受,她也很乐意听我的建议。

 

我的心突然很轻松,终于又解决了一个问题。生活也许就是一个又一个问题,而养孩子也不会一帆风顺。其实,在跟孩子斗智斗勇的过程中,我这个做妈妈的也在成长。是孩子教会我,如何去尊重一个人;是孩子教会我,当你所爱的人变成魔鬼的时候,你如何还能给他一个深深的拥抱。

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男人该不该做家务?这是一个问题。怎么才能让男人心甘情愿地做家务?这,更是一个问题!

家务分工,这事儿靠谱吗?

/刘慢慢

体验家庭:

老公:楚汉    23   摄影师

老婆:刘慢慢  29   杂志编辑

 

体验前情:

我是80后的姐,嫁给了90后的弟,虽说我俩是名副其实的“姐弟恋”,但我打根儿上就没打算给老公当姐姐,相反,我一直给自己定位为“小娇妻”。就拿做家务这件事来说,我主张,老公一定要顶起“半边天”——最次也得是少半边。让我失望的是,老公说男人做家务不符合自然规律、社会规范,更是强他所难!结婚一年来,我俩多次为做家务的事儿争吵,都觉得自己做多了,对方做少了——斤斤计较蔚然成风。痛定思痛,我想出了家务分工的主意,本着公平、公正、透明的原则,各自认领一部分家务责任项,然后互相监督、按约执行。

通过这次体验,能解决我们之间关于家务分工的难题吗?

 

314  星期五  谈判

我们家有多少家务活儿?我拣主要的列出了14项:1、洗衣服(用洗衣机);2、做饭;3、洗碗(顺带擦桌子);4、超市采买;5、擦厨房墙壁;6、擦厨房地面;7、刷洗碗槽;8、客厅卧室吸尘;9、家具电器擦灰;10、倒垃圾并更换垃圾袋(共3个垃圾篓);11、刷马桶;12、刷洗脸池;13、擦干浴室地面(每天洗澡后);14、清洗浴室小地垫。

我开始“分配任务:前4项不好分得那么清,像洗衣服,我决定“轮值”,一人一周;超市采买则需要一起去;做饭和洗碗嘛,单人在家时当然自己管自己,两人都在家,可以各做各的饭、各洗各的碗,也可以一人做饭则另一人洗碗。剩下的10项,我俩根据能力、意愿各自认领了5项(老公负责:第5671011项,老婆负责:第89121314项),不定期打扫。对于我的分配决定,老公无奈地接受了。

分工方案确定后,我心情舒畅,感觉终于可以名正言顺地让老公承担一部分家务了!当然,心里也有一点怀疑:接下来,老公会乖乖地遵守“合约”吗?

 

315  星期六  解放

周六上午,我一睁眼太阳已经晒屁股了,以往这是我们为做饭闹不愉快的危险期。以前,老公准会“无耻”地对我甩出三个字儿:“我饿了。”言下之意是:做饭去。今天,我大大方方地不洗脸不梳头,躺在沙发上举着iPad看电影。

一会儿,老公果然趿拉着拖鞋走到我跟前:“我饿了,中午吃什么呀?”“哼”,我冷笑一声:“昨儿不是说好了吗,休息日可以各吃各的,你饿了就自己做饭吧!”老公眼珠一转:“我煮馄饨,要不要帮你煮几个?”我放松了警惕:“嗯……好吧。”“哈哈,你答应了,那你洗碗啊!”老公占了大便宜似的说。“别,你不用帮我煮了,只煮你自己的吧”,我反悔了:“你要是无条件帮我煮几个我也就勉强接受了,要这么高‘利息’还是算了。”“切!没意思。”老公故意在厨房弄出很大动静馋我,为了不做饭、不刷碗,我就是不上他的当。

一会儿老公从厨房捧出一碗热气腾腾的馄饨,无比享受地吃开了。我佯装淡定,也给自己做了最方便快捷、还不用洗碗的大餐——桶装方便面!

一个人吃饱全家不饿的感觉真是太美了。结婚以来总感觉对对方背负着责任,这“重压”的具体体现,最常见的就在做饭一事上——对我俩这样的懒人来说,当有权利可以不必为对方做饭的时候,婚姻生活仿佛突然轻快美好了起来。

或许是新鲜感使然,这一天,我俩各自填饱了自己的肚子,没有为吃饭问题发生争执,同时,偶尔吃简餐的方式也大大节约了时间、放松了心情,饭后,我俩竟兴致勃勃地下了几小时五子棋,好像恋爱的愉悦感又回来了,特别嗨皮。

 

316  星期日  监督

家里好几天没打扫,说实话,脏乱程度已经到了我能忍耐的极限,而老公的忍耐程度显然比我强。以往,我不是不爱收拾,而是受不了我匍匐在地哼哧哼哧擦地板的时候,老公可以心安理得地在沙发上躺着。

一早,我说:“今天咱俩按照分工一起搞个大扫除呗!”老公摆手道:“你只管做你的,我高兴做的时候自然会做。”我咬咬牙,没再强迫他——既然已经“包产到户”,似乎也不太好管“别人家”的事儿了。为了疗愈自己内心那点“洁癖”,我开始打扫自己认领的客厅和卧室,并而强迫自己对老公负责的厨房视而不见。

可是,毕竟生活在一个家里,分工而治也还是互有掣肘。比如,老公认领了倒垃圾的项目,可总是垃圾都要溢出来了也不去倒。我看不过眼,想提醒他,又怕引起他的逆反情绪,想直接倒了,又怕不利于他“学习进步”,这叫一个纠结。

卧室、客厅都打扫好了,浴室也擦得干干净净,老公负责的垃圾篓,就成了我“责任田”上的“违章建筑”,看着那叫一个不舒服。我终于忍不住发话了:“你的垃圾总该倒一下了吧。”“还能挺一天。”老公十分淡定。我瞪了他一眼,好吧,看明天。

 

317  星期一  讨价还价

早上,出门前我还是不放心,特意把两个满满的垃圾篓都放到门口,这样等于间接提醒老公,让他出门时把垃圾带走。

晚上回来就看见,垃圾倒是带走了,垃圾袋没有套上。“喂,把垃圾袋套上呗?”“不要得寸进尺啊!垃圾我都倒了,你负责套垃圾袋!”“不行,你拿出‘合约’看看,倒垃圾和换垃圾袋是个整体项目。”“我不管,你要这么多事,那我垃圾也不倒了!”“凭什么呀,你要是不倒垃圾,那我倒,不过你就得每天都把浴室地面擦干!”“算了算了”,老公见讨不到便宜,气哼哼地把垃圾袋套上了。

 

321  星期五  慈善

下午有个采访,早上又起晚了。老公看我时间快来不及,发扬风格,做了简单的午饭,饭后又洗了碗。我心里念他的好,有点小感激——毕竟已经“亲夫妻,明算账”了,他做这些就不是“应该的”了。

 

322  星期六  回报

由于感念昨天中午老公的善举,起床后我主动做了两人的午饭。饭后,老公竟然把碗筷拿到厨房,做出了要刷碗的样子。我心里正要赞叹他“够意思”,就听见他在厨房大喊大叫:“你做个饭竟然用了三个锅!”“我那不是为了同时进行,加快速度嘛!”“这怎么洗呀,没法洗!不洗了!不洗了!”老公闹脾气了。见我没立刻动,老公又抱怨开了:“你快来洗!昨天我不是又做饭又洗碗?你要是不洗,今后我再也不‘心慈手软’了!”

心中“大气”的老公形象顿时崩塌——原来他这么沉不住气,昨天做的好事今天就要回报了!我走到厨房,对一脑门官司的老公说:“不洗就不洗,别那么大情绪啊!躲开吧,我洗!”他悻悻地打游戏去了,我洗了碗,一晚上没理他。

 

323  星期日  真心话

昨晚为洗碗闹了点小别扭,今早老公主动找我谈话。“其实我并没有打算真的一点家务也不做。从小看到家里都是妈妈一个人做家务,爸爸什么也不管,时间长了,爸爸变得没有责任感,日子成了妈妈一个人在过,我就想,这样对家不好,对两个人的关系也不好。但是你这次兴师动众地搞什么明文规定、家务分工,让我觉得做什么好像都是被迫的,在这个家里得不到尊重,心里很不舒服。”

老公竟然有这觉悟,我真没想到,平时也真没看出来。或许他心里真的有分担家务的想法,只是在行动上还做不到,而我提出的方案,无意中连他仅有的那点意愿也打击了?

“你这么说我很感动。今后,你想做的时候再做,我不再逼你了。”

 

331  星期一  进行中

我发起的这场家务分工“革命”,虽然没几天就流产了,但好歹逼出了老公的真心话,也让我认识到在做家务这件事上,尊重和等待的重要。通过家务分工,老公认识到家里一些很具体的家务事应该由他承担,而我也接受了老公按照他自己的节奏、意愿和方式去做家务。尽管老公还做不到像我期待的那样勤快,但明显我感觉到,他是我的支持者和分担者了。 

专家有话说:

谢际春(心理咨询师)

毫不夸张地说,家务分工是世界性难题,专家早就发现几乎全世界的夫妻都在为家务分工吵得不亦乐乎。那么你会好奇,是否专家可以研究出一种普遍适用的“科学”分工方法呢?很遗憾,答案是否定的。

这对体验夫妻的做法相信很多人都曾经尝试过,成功者寥寥,大多数是挫败、失望的。但是,这并不意味着这种协议分工的方法本身行不通,问题更多地出在别的方面。举例来说,如果两位心平气和的律师夫妻认可公平分配家务,那么此方法定能高效执行。

可见,共同认可的前提更为重要。在这对夫妻中,分工协议明显更多是为了满足女方的意愿(她的意愿本身没有错),表面看似公平,实质暗含强迫的意味,这点男方很快就感受到了。所有人,不管男女,都不愿被强迫做某事,即使是连他自己都承认道义上应该做的事。

可以改进之处:

1.女方改变强势推进的态度,多问老公:“你觉得怎么分配好?”你很尊重地问他,除非他耍赖,否则会主动揽活儿上身。他若耍赖,你就撒娇嘛。

2.不要拿自己的标准要求别人。只要他做了,就是进步。不要人家做了,还不满意,挑剔者的悲惨结局必为“能者多劳”。

3.胖子不是一口吃出来的,习惯是慢慢培养的。他虽有反思,但出生在那样的原生家庭,父母的模式对他的影响是根深蒂固的,需要时间和耐心以及积累。

4.正强化,忽略对方家务上的不足,真心表扬、夸奖、欣赏、感恩他已经做到的,切记表扬使人进步。

5.降低自己的完美主义倾向,学会忍受一定程度的“脏乱差”且处之泰然。

6.家务事可以有大致的分工,但不要过分较真、精细,过分追求公平、严谨,需要弹性和模糊的空间。

7.尝试多种方法解决难题。比如请小时工、外出用餐等。另外,用乐趣和情趣来转化也是一个思路,例如有夫妻达成这样的协议:谁做饭就可以享受对方的脱衣舞表演。

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当“拼”成为一种生活方式,本着资源节约、共享、双赢的态度,两个性格互补、关系要好的“80后妈妈”想到了合租一套房子共同生活,从此两人不再慌乱早起做早餐、接送孩子,没完没了地干家务,推掉一切应酬辅导孩子写作业,而是简单分工,把一个家所有的工作任务合理分配到“四个家长”身上。这样的体验,会给家长和孩子带来怎样不同的感受?

“拼家”养孩子,行不行?

/衫衫妈

体验家庭:

1号家庭:

妈妈:肖云云  31  郑州某企业策划部经理

女儿:朱玉衫  7   小学生

2号家庭:

妈妈: 陈晨  31  郑州某中学教师

儿子:刘军俊  7  小学生

 

体验前情:

“今天是‘苦难’的终结还是开端?”我无法回答自己!当我骑着电动车,冒着倾盆大雨,挤过如织的人群,历经一个小时,终于把衫衫安全转移到家,我头脑中一直闪现这个问题!

看到镜子中的自己头发散乱,面色苍白,白色裤子上满是飞溅的泥点……太惨不忍睹了,哪里还有优雅女人的风度?这仅仅是上学前班呀!整整一年,我就因为接送孩子,迟到、早退、失去了两次升职和外出进修的机会;为了不用承受堵车的煎熬,我天天骑个电动车去挤学前班那狭长的巷子;为了挤出时间给孩子做早饭,有“化妆上瘾症”的我不得不天天素面朝天;为了辅导孩子作业,我远离了所有的朋友圈……有了孩子,我几乎没有了一切,甚至连和孩子爸爸的感情都在逐渐消退中。

衫衫放暑假后,我终于能和好友陈晨一起吃顿饭了。陈晨帮我联系了女儿上小学的事情,我一方面想感谢她,一方面也想交流一下培养孩子的问题。

陈晨和我一样“艰难”,她的父母身体不好,根本没办法帮忙带孩子,公婆又在农村,曾经来住过一段时间,但因为生活习惯冲突不断,为了和谐,只能敬而远之!她儿子小俊和衫衫同岁,9月份都要上小学了,在她的帮助下,衫衫和小俊都上了同一所学校的重点班。

“我准备为孩子去租房子住!”陈晨很坚决,“我实在不敢想象,从我家到学校,就算不堵车也要1个小时,如果搬到学校附近去住就方便多了!”

我也要租房子,想着想着,我突然灵机一动,“咱们在学校附近合租一套大房子吧,来个合租!”

“合租?”陈晨觉得很新奇,我却很激动。陈晨是老师,孩子们的学习辅导她完全可以承担,而我可以把家务包了,早起做早饭可以四个家长排班,不用每天都那么慌张,两个孩子是同班同学,接送孩子也可以排班完成。最重要的一点,两个孩子在一起生活能学会相处和包容,能减少孤独并且避免出现独生子女身上容易出现的毛病。

听了我的分析,陈晨高兴地答应了。

 

713  星期六

历经整整半个月的时间,我和陈晨终于找到了“理想家园”,是一个挑高户型的时尚公寓,离学校不算远,步行最多20分钟。

看着收拾得“光鲜亮丽”的新家,我和陈晨欣喜若狂,仿佛又回到了学生时代。带着这份激动,我们用最快的速度分好房间,排好了“育苗”值班表。

房子分上下两层,我们住上层,有独立的卧室和卫生间,陈晨住一层,多出一个公用的厨房和客厅,我用小花环在各自的房间门上设计出“衫衫花园”和“小俊军营”,孩子们在新房中欢笑嬉闹,快乐溢满房间。

 

715  星期一

今天是搬入新家的第一天,昨天晚上衫衫激动得一晚上都没有好好睡。虽然是黑色周一,可我却感觉到了罕见的轻松:陈晨是老师,她和孩子们一样放暑假,昨天她就把今天的日程安排好了,先带孩子们去科技馆、再去图书馆,晚上回来一起写日记。

而我也早早起床,为“一大家人”做了五谷豆浆,蔬菜沙拉、紫薯煎饼等丰盛的早餐,“本小姐第一次享受到一睁眼,早餐就在眼前的女王待遇!”陈晨一脸欣喜,“我也是第一次享受到,不用操心接送孩子,还有免费的家庭教师辅导。”我真心觉得这样的组合不错。

老公开车把我送到单位,一整天我都能专注工作,不用考虑几点要去辅导班接衫衫、几点要送她去弹琴,几点要回家给她做饭,不用担心她自己在家会不会害怕,有没有做什么危险的事情。我认为孩子的成长需要陪伴,无论这种陪伴是来自父母还是来自小伙伴;大人的成长也一样需要陪伴,需要相互学习和经验互补。

晚上,读着衫衫和小俊写的日记,看着两个人争先恐后地要求打分、写评语,我很欣慰!想想以前衫衫在学前班,对每天写作业深恶痛绝,她根本无法理解为什么每天必须要完成这些任务才能去玩,而现在竟然有了竞争意识,我相信好学的小俊一定能够给衫衫增加更多正能量。

 

726  星期五

我和陈晨今晚在一起开了个“育苗办公会”,给孩子们制定了详细的暑期计划。为了孩子有一个充实、快乐的暑假,一起重新评估了孩子们在上的学习班,其实很多时候让衫衫上学习班,也是我为了找个地方管管她,并不是孩子的需要。

经过“会议”研究决定:衫衫和小俊每周上两节国际象棋课,衫衫每周两次舞蹈课,小俊每周两次跆拳道课,其他的课程全部停了;每天比赛做20道数学题,比速度、比正确率;每天阅读两篇文章,互相讲解,共同讨论;每周一次体验活动,比如去采摘园,去参观、去游玩;每天还有晨练计划,小俊和衫衫在小区跑早操……这是我原来都不敢想的事情,但是合租后就能变成现实,我和陈晨明确分工,责任到人,经费AA制,一切都公平、科学、合理。

 

831  星期六

明天就要开学了,这是我曾经认为又一轮“苦难”日子的开端,可经过暑期的磨合,我发现自己迎来了一种全新的生活体验。以前一个人的任务,现在平均分担在4个人身上,原本衫衫爸以工作忙为理由,照顾孩子的事全是我的,可现在经过我和陈晨的合理分工,用制度“管家”,爸爸们也都必须履行自己职责,至少整个暑期生活,我是从容不迫的,孩子的生活是丰富、充实的,而且还连生活费也减少了很多,这大概就是“资源整合”的好处吧。

开学第一天,我的任务只有早起做营养餐一项,明天衫衫爸负责送两个孩子上学,小俊爸负责接孩子回家,陈晨负责晚上辅导作业,想到这里,我顿感生活太美好,人生很轻松!

 

92    星期一

经过昨天的分工协作,爸爸妈妈们今天聚在一起畅谈感受,“任务减少了很多,这是次要的,最重要的一点是孩子们变得积极、懂事了,衫衫以前以我为尊,不懂谦让,现在竟然知道忍让别人了!”衫衫爸看到了问题的关键。小俊的爸爸也对我的这一做法赞扬有加,“小俊以前写作业、吃饭都很磨蹭,现在有了衫衫比着,速度提高了很多,而且粗心的毛病也改了不少!”两个爸爸的认可,让我和陈晨欣喜若狂,其实这样的生活模式,最大的受益者是我们俩,孩子的培育是一个系统工程,需要我们倾注很大的心血和精力,但我们的精力是有限的,经验也是有限的,组合在一起教育孩子,可以让我们的任务减半,经验互补,效率翻倍。

虽然很多时候,大家都需要自我空间,但是这样的生活,并没有影响到自我空间,反而增加了自我空间感。周一到周五,我们住在一起分工辅导、照顾孩子;周六、周日,我们可以回到以前的家中,尽享三口之家的自在,同样也可以选择两家一起出游,感受相伴同行的快乐。

有专家研究,独生子女大多有自高、自大、不合群、不善于与外界交流的特点,而且不容易养成与人协同合作的精神,生活中没有兄弟姐妹的陪伴,缺少与小伙伴一起游戏的集体活动,会孤僻、失去竞争意识,社会适应能力弱。选择合租,给孩子找个兄弟姐妹,让孩子的童年不再孤单,对于孩子情商的培养、好习惯的养成、性格的塑造都是非常有帮助的。

 

96  星期五

开学一周时间了,一切运转良好,因为任务量减半,我又恢复了原来的优雅和从容,又开始化上精致的妆容,穿上得体的服装,全力投入到工作中;因为孩子爸爸也懂得了分担,我和衫衫爸爸的感情也变得和谐多了。

今天轮到我辅导孩子们学习,我晚上早早回到家中,看着两个孩子在书房正奋笔疾书,听着衫衫爸在厨房叮叮当当收拾碗筷的声音,心中觉得很踏实。手机来了微信,“亲爱的,我和小俊爸晚上11点前聚会结束,孩子们辛苦你了!我已经买好了芝士蛋糕和水果,明天的早餐你不用操心了!”看到陈晨的信息,我立即回复一个充满幸福感的动画图片。

 

体验者说:

在大家的心中,家的概念就是:三口之家,其乐融融,但双职工家庭,独自在外打拼,真的很需要一种帮助和支撑,我们暂时组成一个大的家庭能解决很多现实问题,但也不可避免会有很多不方便。比如穿衣服不能太随便,说话做事要考虑对方感受,吃饭要注意礼节,甚至发生孩子抢自行车骑这样的不愉快……

因此,为了体验能有效果一定要做好选择,选择有共同目标和生活价值观、相互了解、性格相投的家庭合作;另外还要制定好规则,科学分工,只有公平了才能确保和谐,无论是经济还是精力投入,都要达到公平、合理;最重要的一点要做到大度包容,无私帮助,不能斤斤计较,能在一起生活,可以说是修来的缘分,要真诚待人,真心帮助对方。

我相信做到这些,无论是六口之家,哪怕是九口之家,也一样会和谐共处,轻松愉快、互惠共赢的!

 

 
上传时间:2014-07-16 14:25:35   【浏览:】 【评论:】  【关闭

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