永远的永远里有没有爱情
作者:wc

永远的永远里有没有爱情
如果可以,我愿意选择死亡,
因为或许只有到了地狱,我才不会有那么多的烦恼。
-------题记
           (一)
当自己一个人在学校最安静的角落里大口大口喝着一打又一打的啤酒时,心里面是难以掩隐的阵阵悲凉和阵阵伤痛。在这个原本被形容是烟花三月的灿烂日子里,我却常常一个人在偌大的校园里独自地行走,如死尸一样寂静地行走,带着一种无比落寞的心情,在冷风中颤栗着自己单薄的身躯,看得到的是脸上一道一道极其明显和粗糙的苍老痕迹。

 两年的时间没能让我完全忘记一个女孩子,因为曾经的刻骨铭心,因为曾经的山盟海誓,因为曾经的沧海桑田。我常常会在寂寞的时候想起她的好,想起她的善良,想起她的美丽,于是我痛苦,内疚,伤心,不是因为她背叛了我,而是因为我没有好好去珍惜她,好好去爱她。所以她离开了我,悄无声息地走了,没有再回过头。

  武汉的空气很浑浊,到处是喧闹的一片,无数的车子在宽大的马路上飞快地奔驰,滚滚的烟灰后面是熙熙攘攘的人群,嘲杂的汽鸣声和吵闹的吆喝声夹杂在一起,传遍了整个忙忙碌碌的城市。这里是个发达的工业城市,有最多的人口最繁华的街道最美丽的江滩最美丽的学校。我就在这里生存,为了我的过去,也为了我的将来。

  我叫许枫,言之许的许,枫叶的枫,很普通的一个名字,很普通的一个人。我在华师大念书,学的专业是计算机科学与技术,我今年读大一,我是地地道道的南京人。朋友们都叫我枫哥,他们经常开玩笑的说,“小枫如风,街头写风流”。我的同学都是很时尚很幽默的那种,跟他们在一起,我每天都觉得很开心,很快乐。

  我身高一米七七,有点瘦,头发留的老长老长,眼睛不大,蛮忧郁的一个模样,有着很灿烂的笑容和很帅气的脸蛋,常常是一身鲜艳的红色,骑着一个单车飞奔在学校的每一个角落。我有自己的生活方式,我喜欢打篮球踢足球,喜欢在萌芽论坛里灌水,喜欢去火锅店吃火锅喝香啤。我常常独来独往,一副很清高很酷的样子,有着怪怪的思想怪怪的行为,很多女生说我琢磨不透,我是个奇怪的男孩子,我不喜欢别人刻意来了解我。

            (二)
  很喜欢安妮宝贝的一句话,很多人和往事会在时间里只留下痕迹,或者气味,这样真好。能一直独自走在路上,看看沿途风景,不为谁停留下来。可是听着王菲的《红豆》,我的心里那么柔软。那个少年时,在下雪的田野里说爱我的男人,他依然在世界的一个角落里。

  我的家里有三个人,爸爸,妈妈,还有弟弟。他们很疼我,很爱我,因为我是他们的希望,我是他们的骄傲。我常常想起小的时候,自己不懂事,老和爸爸妈妈吵架,惹他们生气,没能理解他们望子成龙的心情,老是和他们作对,晚上不回家,跟别人打架,摔家里的东西,故意几天都不吃东西不说话,调皮捣乱。可是现在我就好想他们,想起妈妈深夜里为我盖被子,想起爸爸下雨天去学校为我送伞,想起弟弟什么都让着我这个哥哥,心里特难受,特难受。我爱他们,在永远的永远。

  高二的时候一个同班两年的女孩子,突然说她喜欢我,我不知道自己喜不喜欢她,但是就觉得一个女孩子喜欢你,你就得对她好。于是我们交往了,那时候我们牵手都会脸红。可是后来我就觉得这样的爱情算不上是爱情,因为我对她没有感觉,只是把她当做了最好最好的朋友,最好最好的哥们,所以我没办法继续和她这样。于是我跟她说其实我不爱你。从此以后她只会躲在一个安静的角落里偷偷地看着我,有时候我们目光相对的时候,她总会慢慢地低下头去,我就显得特难过,或许我伤害了她,很深,很深。但我没有办法挽回,我也不想挽回,因为,我真的没爱过她,哪怕是一点点。

  当我觉得像自己这样张扬的男生是不会有什么深刻的爱情降临的时候,我的爱情却突然来了,我相信感觉,打我第一眼看到她,我就觉得这个女孩子应该是属于我的,因为她有和我同样忧郁的眼神,和同样寂寞的心灵。她是高三下学期转到我们班的一个复读的女生,有最美丽的笑容和最漂亮的面孔。她一个人坐在教室最后面的角落里,常常埋着头看书做题一天到晚都是蛮安静的一个样子。我喜欢这样柔和寂静的女子,给人一种温暖的感觉。

安妮说:
  当一个女孩子抬头看天的时候。她并不是在寻找什么。
  她只是有些寂寞。
  我喜欢这句话,特别喜欢。

            (三)
  很快我们就相爱了,彼此都是真心的,或许因为年轻,因为寂寞,因为浮躁,因为单纯,所以我们走在了一块,说好了永远不会分离。我们常常坐在一起讨论题目,谈着彼此感兴趣的话题,每次她都很认真的看着我的眼睛,我就拉起她的小手,捏着她那可爱的脸蛋,侃侃而谈,逗她开心。我经常在心里对自己说:这个女孩子就是我的世界!

  年轻的时候,我们喜欢看着蓝蓝的天,思索着自己的人生,想象自己的未来,有的是美好的憧憬,有的是深切的期盼。我跟她在一起的时候,感觉只有快乐,没有悲伤,以前那些烦烦琐琐的事情都彻底消失得无影无踪,她时刻都在迁就着我,为我着想,她经常对我说她只要我快乐,别的什么都不在乎,我很感动,很感动,决定要好好的爱她,用我能够拥有的一切来爱她,用我能够争取的全部来爱她。

  直到有一天,在那个满是银杏树的林子了,我们接吻了。她靠在一棵高大的树后面,闭着眼睛,任我的嘴唇在她的脸上滚动。那是我们第一次接吻,很投入,很投入。很久以后,我停了下来,双手抚摩着她光滑的脸,看着她,我说我会好好来爱你,在以后的每一天。她张开眼睛笑得像朵娇艳的花,一下子靠在了我的怀里,小声的对说我说,我嫁给你,好吗,我嫁给你,好吗。

  直到很久很久以后的今天,我的耳边都时时响起,她那个既熟悉又陌生的声音,我永远不会忘记那个声音,那个满是期待,满是幸福,满是甜蜜的声音,“我嫁给你,好吗?我嫁给你,好吗?”

  当我伸出手想去捧她的脸,想对她说好啊好啊我以后一定会娶你做我老婆的时候,她却突然一下子不见了,消失在了我的世界中,在永远的永远。

  原来一切都是一场梦。只是我刚醒来而已。

  于是我想忘记她,彻底的,永久的,坏坏的,忘记她。

           (四)
  那年夏天,我们坐在房顶上,看辽阔高原的蓝天。
  暴雨落下来打在青瓦上。天气炎热,水迹马上消失了。我就在想,眼泪落下去,是不是也一样。看不见,看不见。
  那年夏天,你的笑容是最好看的溪水,一点,一点,一点。流淌的梦魇,明亮的指针,我们百转千年的十九岁。
  墙壁上开满永不凋谢的花。

  当我背着书包,再次回到那个在花季里能够让青春萦萦饶饶的高中校园时,我已经十九岁了。
  我在复读,我落榜了,我得重新回来为我的梦想打拼。
  没有笑容,没有快乐,我独自一个人在熟悉的校园里穿梭的时候,心里面都会无比的失落,怅然,寂寞,空空如一团没有生命的空气。
  在银杏林里跟我说要嫁给我爱我一辈子的女孩子,你现在还好吗?

  父母在这个时候很不明白他们的儿子,曾经大大咧咧的儿子,曾经时尚张扬时髦的儿子,曾经快乐总挂在脸上的儿子,他什么时候变得这么沉默寡言了,他什么时候变得这么安静朴实了,他又什么时候变得这么刻苦学习了。一脸的疑惑,他们有,我也有。是啊,我是什么时候开始变得这个样子了,完全失去了我的本性,完全失去了我的幸福,而我现在就这个样子,无法改变,改变不了。

  我没有办法克制对她的思念,我没有办法去忘记她的存在,我更没有办法摆脱对她的回忆。于是我用学习麻痹自己,用课本掩盖自己,没日没夜的学习,拼命的看书,不停的做题目。我不敢歇下来,我怕自己一旦停止,就会不经意的想起她,想起她的好,想起她的笑容。那样我会痛苦,会寂寞,会烦躁不安,会不知所措。

  她离弃了我,在她的大学里找到了自己追求的那种生活,没有给我什么解释,也没有说过要给我什么承诺,就一声不响彻彻底底的消失在了我的世界里。时间就这样流逝,感情就这样淡薄,我们在彼此的房间里走了出来,将门反锁着,直到自己再也无法进入时,才悄然离去。有时候我一个人的时候,会这样想,是不是她给我的任性和放纵,让她觉得疲惫了呢,她或许太累了,对于我这样长不大的孩子,她无力呵护,所以离去。

  在那个长得没有尽头的夏天,我喜欢看天,看海,看季节门前深深的倒影,思念一页一页打印,时光一起一落回程。

  凡间的喧嚣和明亮,世俗的快乐和幸福,如同清凉的溪涧,在风里,在我眼前,汩汩而过.温暖如同泉水一样涌出来,我没有奢望过,我只要你快乐,不要哀伤!

           (五)
  我不喜欢狡猾的女人或者男人,我很轻易记忆识别他们。我喜欢脆弱的容易受伤的心灵,因为有温度。在我的文字里,所有的人都有一张落寞的脸。寂寞与周围的喧嚣无关。即使是在爱情或人群里面。一句对白或者一个姿势,带来稍纵即逝的安慰。

  有什么都比安慰更温暖呢。爱情,我不相信有爱情。我是一个暖昧的人,我会轻易地接受爱情,但不相信它,也许有点残酷。

  在经历了无数次意外的打击和磨难以后,我成熟了很多,也想通了很多,有些事情过去了就不要拿出来让自己伤心和痛苦了,往事是让人去回忆的,不是拿来悲伤的。所以我现在学会了一个人生活,学会了掩藏自己,遮掩自己,那样我想没有人能够了解我,我不希望自己内心收拾干净的悲伤被人再倒出来让自己痛苦无奈,所以我总是用笑容来掩饰自己的悲伤,以至于到现在我都不清楚我到底是怎么的一个人了。

  我害怕爱情的降临,因为我的单薄,因为我曾经受伤的心灵。
  所以我现在不敢轻易接受别人的感情,因为我知道,自己一旦接受就会全部投入,但是亲爱的你啊,我现在剩下的就只有回忆了,除了回忆我什么都没有,你还会爱我吗?而且你能够爱我多久呢?
我怕,
怕伤害到自己,
更怕伤害到我爱的人。
所以我不愿意爱情的来到。
在永远的永远。

  我叫许枫,言之许的许,枫叶的枫,很普通的一个名字,很普通的一个人。我对人很真诚,偶尔会像周星驰大哥那样夸张的大笑几声,俨然自己是一个玩世不恭桀骜不羁的人。我很爱打扮自己,追求时尚和另类,喜欢对着plmm大呼小叫,喜欢大大咧咧什么都蛮不在乎的一个样子。朋友有什么不开心我都会陪他们,他们喝酒我就喝酒,他们抽烟我就抽烟,我只是希望我的朋友们,你们不要悲伤,你们能够幸福。


补记:不是回忆的回忆
  一直不相信爱情,或许是自己没有遇到自己喜欢的人,现在的我活得像一团死水,没有任何活下去的动力。很多事情如果突然一下子发生在你的周围,你无力回天,无力反抗,只能任它侵犯到你的内心,狠狠的折磨你。

  昨天爸爸打来电话,他说我堂弟自杀了,正在医院抢救,他用刀片割断了自己的动脉。我当时完全是震撼了,呆呆的说不去一句话。那个曾经跟我一同走过童年,一起爬山一起游泳一起打架一起上学的好弟弟,他竟然沦落到现在这样。因为家里的埋落因为他爸爸的破产因为他没有考上大学因为他小时候得过癫痫,那个曾经和我同样辉煌过骄傲过的弟弟,他就这样折磨着自己,折磨着所以关心他的人,他竟然选择了死亡来结束自己的烦恼。我真诚的祈祷,他能够活下来,能够坚强的活下来,我爱我的弟弟,在永远的永远。

  晚上的时候,同济大学的一个同学跑来找我。原来他失恋了,要我陪他去喝酒。虽然我那个时候无比落寞,但是我不想伤害他,因为我能理解他那个时候的悲凉心情,我就和他去了。我就这样一个人,无论自己有多么的不开心多么的不愉快,都不会表现出来,我要让别人知道,我只有快乐要和他分享,不会有悲伤要他来分担。我喝得大醉,晚上睡觉的时候,却发现,自己竟然哭了,大滴大滴的眼泪顺着我的眼角慢慢地流着。在这个最安静最深沉的夜晚,我躲在被子里哭了,像个小孩子,要用眼泪来释放自己的愤懑和不满。

  今天来这里觉得有好多好多话要说,可是不知道从何说起,所以就以一个叫“许枫”的角色写了上面的那些文字,里面或许搀杂着很多自己的影子,所以写完了以后我感触良久。在网络上面,没有人愿意暴露出自己所有的真实,如果那样就会太让别人了解自己了。我不喜欢别人了解我,那会让我难受,永远的永远。

  有个女孩子跟我说过,男孩子之所以花心是因为没有遇到自己喜欢的人,不知道自己为什么今天犯傻写这么多无关紧要的东西,文章太长了,可能大家没什么兴趣看了,呵呵,没关系,我只要有人知道就可以了。虽然感觉许多话都没有说完,但是以后肯定会很少来萌芽发帖子了。毕竟现在自己真的是太忙太郁闷太受伤太悲伤了,我太累了,得去休息一下了,如果不那样的话,我想,我会死的,呵呵,死,那么的可怕的字眼,但是我却觉得它很坦然,对我来说,死亡并不可怕。但是如果我死了,还会有像我一样深爱你的人存在吗,亲爱的!

  离开爱情太久了,我无法感觉到它的真实,或许经历的太多了太快了,都不太相信也不敢承认它了。
  如果我有欺骗,那也是善意的,如果我有撒谎,那也是无辜的。
因为怕失去你,因为怕离开你,所以我选择静悄悄的看着你,躲着你。
  我知道,在世界的某一个角落里,同样会有一个说要嫁给我的女孩子,她在那里蜷缩着等待我的到来,我得去寻找她,我要好好去爱她,用我的思念,用我的沉默,用我的悲伤,用我的微笑,用我的寂寞,用我所有的所有的,一切的一切的,去爱她,永远的永远。

  所以,爱上一个人的朋友们,萌芽论坛里的朋友们,你们一路走好,好好写出能表现自己的感受的帖子,好好的在这里找你们的朋友和快乐,我会经常来做你们虔诚的看客。
怀恋你们,我的朋友们,在我永远的永远里。

to:然,
  对于你,我觉得没有什么语言可以用来形容我对你的感情,或者说是看法。
  对不起,因为我从来都认为自己是一个没有快乐的人,从来都认为自己是个没有希望的人,在颓废的日子里我喜欢用酒精和香烟来麻痹自己,这样过了好久好久。对于你的突然出现,我觉得好象是个完美的神话,我不敢去相信甚至去接受它,因为我害怕那只是个空洞的梦而已,我害怕醒来后空旷的屋子里面依然只是我一个人在独自的过活。我是一个没有明天的人,在三年的痛苦的等待中已经开始蜕变,开始僵硬,我不能给任何人幸福和快乐,所以我还是不断地掩盖着自己,不让你涉及到我的心灵最深出,那是绝对的一个空白,没有温度,没有跳动,我是我,一个不敢给任何女孩子承诺的人。

  不敢说自己很了解你,但是些许明白你的痛你的悲你的苦,难以用人类的语言来描述你的心情,和你做的那些颓废的事情,糟蹋自己,把自己葬入一个无法爬出的黑洞,让回忆的利剑和岁月的锋刀来斩断自己原本真实单纯的肉体,你是个可怜的孩子,没有人能够理解你,所以你继续沦落着,不需要任何人刻意的伶悯,你是你,黑色的一团。

  我爱你,这是我的劫难。遇到你,这是我的转折。如果可以不伤害到你,我宁愿从没有认识过你,因为你的悲伤是我最大的痛苦,你的惆怅是我最大的不幸。我用我的回忆和言语来证明我对你的感觉,最后我对自己说,我爱你,在以后的每一天里,在以后永远的永远里。你愿意吗,我亲爱的老婆。你愿意吗,我亲爱的老婆!

  即便你离开了我,抛弃了我,玩弄了我,伤害了我,没有关心,因为毕竟我曾经真心的付出过,我已经尽力去挽回我对你的爱了。如果可以的话,我希望你能重新开始你的生活,你还小,以后的路还好长好长。不要悲伤,你原本就是一个天使,只是还没有长出翅膀,无法飞到属于你的美丽的天堂。记住,世界上没有什么解决不了的问题。

  这是个不完美的世界,它的黑暗和肮脏玷污了你的单纯和白净,我知道这对你好不公平,你无比纯性的心灵,我一直以为世界上不会有你那么完美的女孩子,起码不会想你这么真诚,处处为别人着想,哪怕伤害到自己的一切,你很伟大你知道吗,但是好傻。你的路一个人没有走好,我现在来陪你了,老婆,你在那里站着不要动,不要理睬路上那些挑拨和势利的目光,我马上就来陪你,照顾你,用我的全部,用我的所有,在永远的永远。

  如果你最终还是离开了我,我会痛苦,我会哭泣,但是我想不会太久太久,因为我的眼泪已经剩下不多,我已经没有任何去为感情难过的资本了,包括我的血液,我现在剩下的就只有这个躯壳了。如果哪一天你在一个孤独的角落里看到一个全身红色的男孩子在小声地哭泣,不用怀疑,那就是我,你可以过去鄙视地看一眼他或是吐一口唾液,没关系,我不会反抗,那就是我,暗淡的一团,蜷缩在一个无人的角落里,在永远的永远。

  最后还是以一句很老土的话结尾:
  很多人彼此都不认识。认识了又如何,还是会分离。但是分离的人有些会永远留在我们的生命里,不会遗忘。
  我还是我,还是一个在墙角里蜷缩着自己的人,什么都没变,一切照旧,明天依然会有太阳。

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  今天是我的生日,一个人的生日,没有她的祝福。谨以此文祭奠我那逝去的爱情,看着这篇文章,让我想起了曾经的点点滴滴,一幕幕,像电影。。。。禁不住让我泪流满面。
  森林与孤树,择枝而栖,此去纵然千里,长亭更短亭。
  飘在北京,我想我会美好起来!




 
上传时间:2004-09-11 01:23:21   【浏览:】 【评论:】  【关闭

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